dnes je štvrtok,  19. september 2019,  meniny má Konštantín,  počet dní do splnu: ,  dnes východ slnka: 05:32,  dnes západ slnka: 17:47
Kúpou trička s logom PetrovZdar.sk podporíte chod portálu PetrovZdar.sk
C.B. ONE, s.r.o.

vtipy - diskusia

autor: admin
pridané: 15.3.2011 21:42

Vtipy o rybách, rybároch, rybolove, ...

počet zobrazení: 17 273
počet hlasov: 1
okruh tém: Iné
 

Aký je dôvod vášho označenia za nevhodný?

komentáre

zoradiť
zobrazené 1-40 z 72 | najnovšie | novšie | staršie | najstaršie
mariogro, 5.9.2018 o 18:55

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho: - Berú, berú? - Ale kdeže, ani ťuk... - Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

element, 24.6.2018 o 16:53

Sedí rybář u počítače a kouká na hambatá videa. Když jde kolem jeho žena, rychle stánky překlikne na rybářské, to se opakuje několikrát, vždy, když žena projde kolem. Naposledy se žena u něho zastaví a povídá: „Nech tam to porno, ryby chytat umíš!“ Zdroj: odkaz ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

LuboO, 23.4.2014 o 20:00

toto ma dostalo vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

lunimus, 4.4.2014 o 9:34

Vo firme usporiadali maškarný ples. Práve prichádza Alex z personálneho v maske vlka. Hneď za ním ide Milan z obchodného v maske medveďa. Karol zo mzdového oddelenia prichádza v maske líšky. A tam vzadu prichádza náš správca siete v maske 255.255.255.0 ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

visage, 19.3.2014 o 8:58

Dva rybáři u řeky: "Proč nejsi v práci?" "Angina, a ty?" "Těžký zápal plic!" ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

lunimus, 6.3.2014 o 14:30

Policajt sa pýta obvinených, za ako dlho si na úplatkoch zarobia na BMW. Kaliňák: asi tak za 2-3 mesiace ... Počiatek: za 2-3 týždne určite ... Fico: za 2-3 roky ... policajt: to naozaj až za tak dlho? ... Fico: Ale veď BMW nie je len taká hoc aká malá firma ... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 9.1.2014 o 20:30

Malý chlapeček se ptá maminky: "Mamíí, můžu jít na dvorek poslouchat, jak tatínek vyměňuje pneumatiku?" ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

lunimus, 30.12.2013 o 11:19

Moje novoročné prianie :) vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

visage, 21.12.2013 o 9:31

Sedí rybář u počítače a na internetu si střídavě přepíná stránky. Sex-rybařina, sex-rybařina a pořád dokola. Přistihla jej u toho manželka a povídá. Nech tam ten sex, ryby chytat umíš. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

visage, 14.12.2013 o 13:51

V Českém Těšíně zrovna probíhá hod kladivem . Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet? Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu". Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu. Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš..." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

Frco, 10.12.2013 o 11:28

Nebezpecna ryba na Slovensku ! :-D odkaz ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

lunimus, 5.12.2013 o 20:51

Mám už svoje roky a tak som si sadol so svojou ženou na vážny rozhovor. Povedal som jej, že keď už budem na tom naozaj zle a budem závislý od všetkých tých prístrojov a kašičiek, nech ma jednoducho odpojí a nech je pokoj. A tá krava ma odpojila od PC, vypla mi televízor a pivo mi vyliala do záchoda ... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

lunimus, 4.12.2013 o 11:55

- Včera sme sa zo ženou pohádali. Ale i tak som mal posledné slovo ja. - A čo si jej povedal? - Tak si to teda kúp ... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

lunimus, 30.11.2013 o 18:57

Ženský list ježiškovi: Milý Ježiško. Na vianoce by som si želala tučné konto v banke a štíhlu postavu. A prosím nepopleť to, ako minulý rok. S láskou tvoja ... ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

lunimus, 29.11.2013 o 14:33

rozhovor vrchných veliteľov CIA a FBI: "niekto muslel slovenskému prezidentovi bonznúť, že ho odpočúvame. Ten chlap rozpráva len v šifrách ..." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

lunimus, 28.11.2013 o 12:25

Dnes mi písal kamarát - písal, že skoro umrel od smiechu (situačný humor) - písali v škole zápočtovú písomku a profesor ich dôrazne upozornil, nech píšu čitateľne a v jazyku, ktorý sa učili už na základnej škole. Jeho spolužiak (z vietnamu) sa len pousmial a popod nos zamrmlal: "no keď myslíš ..." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

admin, 27.11.2013 o 22:10

Rozprávajú sa dvaja rybári pri vode: - Včera som tu chytil 2-metrovú šťuku. - A ja vytiahol horiacu sviečku. - Necigáň! Sviečka vo vode nehorí ... - Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku ... vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

lunimus, 18.11.2013 o 11:26

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: - "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: - "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?" ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 2

LuboO, 18.11.2013 o 8:52

Fico pride na navstevu do skolky. -Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU? Pihlasi sa prvy: -Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia Fico na to: -Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny? Prihlasi sa druhy: Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia Fico znova: Zial, to by bola VELKA STRATA ... Nikto dlho nic... Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU? Nesmelo sa prihlasi treti: Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia Fico sa usmeje: VYBORNE! A vies mi povedat aj preco? Skolkar na to. Lebo by to nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

visage, 13.11.2013 o 21:19

niečo pre prívlačiarov :-))) vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

LuboO, 8.11.2013 o 21:36

Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvedl: "Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní sporty, zejména potápění, otužilec oblíbený v kolektivu." A počítač mu na to vypracoval následující odpověď: "Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 6.11.2013 o 15:17

Ženám stačí ke štěstí pět kroužků. Zlatý prsten a AUDI. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

Frco, 27.10.2013 o 12:30

syn : " Tati, na vianoce by som chcel psika." otec : " Nevymyslaj kraviny ! Budeme mat kapra ako kazdy rok. " ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

visage, 9.10.2013 o 21:59

Dědek s babkou leží v nebi na pláži, je krásně teplo, slunko hřeje, všichni okolo se usmívají, nikdo nemá žádné starosti. Najednou se dědek zvedne, střelí babce facku přes celou hlavu, babka se vybulí z lehátka, chytne se za červené líčko a ptá se dědka, za co to bylo? A dědek říká: „Nebýt té tvojí zkurvené zdravé výžiivy, tak jsme tu už mohli dávno být.“ ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

visage, 27.8.2013 o 15:59

Jaký je rozdíl mezi vílou a čarodějnicí? Jeden rok společného života. ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

lunimus, 8.6.2013 o 22:53

Príde reportérka z rozhlasu za bačom. - Pán bača. Mohli by ste naším poslucháčom priblížiť život na salaši nejakou veselou príhodou zo života? - Jasné. Tak sa nám raz stratila ovečka. Celý deň sme ju s valachmi hľadali, až sme ju na večer nakoniec našli. A boli sme tak šťastní, že sme ju od radosti všetci … - Ale pán bača … toto predsa nemôžeme takto pustiť naším poslucháčom. Máte nejakú inú veselú príhodu? - Jasné. Tak sa nám raz stratil dunčo, čo stráži naše ovečky. Celý deň sme ho hľadali, ale nenašli sme ho. Už nám bolo veľmi smutno, lebo to bol dobrý pes, ale on sa na druhý deň vrátil. A tak sme sa všetci tešili, že sme ho od radosti všetci … - No pán bača. Vidím že to takto nepôjde. Skúsime to ináč. Máte nejakú smutnú príhodu zo života na salaši? - hmm … áno mám … okúňa sa bača. Tak som sa raz stratil ja … ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 27.5.2013 o 20:19

Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho: - Povedz, budeš ešte piť? Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku. - Hovor! Budeš ešte piť? - No tak dobre, – konečne prehovorí muž. – Nalej!! ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

adam, 15.5.2013 o 7:57

uz som sa dlho tak nepobavil ako na tomto inzerate:))))))))) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 14.5.2013 o 12:39

Hladám sponzora. - Ponuka - [13.5. 2013] Zmazať/Editovať/Topovať Dobrý den hladám sponzora na ryby.Rád chytám ryby napriklad na na jazerách :VN ružiná,VN Luboreč,Dravce a niekedy aj v madarsku tak ma napadlo nájst si nejakého sponzora ktorý by mi dával udice navijáky nástrahy a také ak by sa niekto našiel tak mi napíšte email.dakujem Meno: Telefón: Molny 0918741658 Lokalita: 985 11 Lučenec Cena: V texte . Inzerát uvedený na Bazoš.sk :DDD ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

jano, 10.5.2013 o 20:48

Nová hra do krčmy, ale aj k vode.... volá sa "Do lesa a zasa späť" ...každý si dá malé pivo. Zakaždým keď z pohára odpiješ, musíš ho do mierky doliať zelenou (pepermintový likér - pre neznalých). Až bude pohár dočista zelený - si v lese. Z lesa sa dostaneš tak, že opäť po každom odpití sa pohár doleje pivom... Poznámka: Z lesa sa vraj ešte nikto nevrátil.... :o))) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 1.5.2013 o 8:42

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” “Nie.” “Tak mi každý dá korunu!” Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” “Nie.” “Tak každý po korune a môžete ísť.” Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?” Vystupil vlk: “Je. A čo má byť?” Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí: “Tvrďas stovku a ostatní po korune!” :)) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 30.4.2013 o 22:46

Bio kosačka :DDD vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 30.4.2013 o 21:42

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se kněz. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" pta se kněz. "Chci to a už to nevydržím!" "Ale dcero, jsi v domě božím!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz." Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet. Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše: "Pane, co mam dělat?" A Ježiš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže)))) ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 5.4.2013 o 16:28

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek" ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 1

visage, 4.4.2013 o 13:52

:DDD proti bolesti hlavy netreba používať len lieky , mozambická liečba odkaz ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 25.3.2013 o 9:23

aktuálny :-), že rybacie :-))) vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 4.3.2013 o 23:44

:DDD ale tvrdá realita vtipy - diskusia ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

visage, 25.2.2013 o 14:12

Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: "Pane Bože, já nevidím!" Potom otevře oči a říká: "Jo aha.." ◄ reagovať

dať hlas príspevku | počet hlasov: 0

zobrazené 1-40 z 72 | najnovšie | novšie | staršie | najstaršie